And so this is Christmas…

Ich habe mir immer ein Weihnachten mit vielen Menschen gewünscht. So, wie man es ganz oft in Filmen sieht.

Ein großer Tisch.

Ein großer Baum.

Gute Laune.

Kurz bevor ich erfuhr, dass mein Mann sich neu verliebt hatte, kaufte ich diesen Tisch. Es war mein ganz persönlicher Traumtisch. Immer, wenn ich ihn bei IKEA sehe, muss ich daran denken. Manchmal streiche ich dann ganz unbewusst mit meiner Hand darüber, als ob ich dann eine Verbindung zu meinem alten Leben spüren könnte, aber sie ist nicht mehr da… diese Verbindung. Es ist einfach nur noch… ein Tisch.

Es dauert seine Zeit, bis man sich aus alten Mustern befreien kann. Ich bin jahrelang einer Vorstellung hinterhergerannt. Vorstellungen, die mit Erwartungen Hand in Hand gingen und rückblickend war daran wenig echt. Besonders an Weihnachten tun wir Dinge, weil sie sich so gehören, weil man das eben so macht. 

Wenn sich familiäre Verhältnisse ändern, dann ändert sich einfach alles. Und dann steht die Frage im Raum, wie man damit umgehen soll. Wie werde ich allem und jedem gerecht? 

Aber die Frage sollte doch viel mehr lauten:

Wie werde ich MIR gerecht?

Was fühlt sich für MICH gut an?

Denn, mal ganz ehrlich… wie oft sitzt man nach den Feiertagen da und fragt sich „warum zur Hölle hab ich mir vorher so einen Stress gemacht… wofür eigentlich?“. Es sind Vorstellungen und Erwartungen, die uns in der Weihnachtszeit zu Höchstleistungen für unsere Familien anspornen. Nur eben meist ohne den gewünschten Effekt. Die Besinnlichkeit verschwindet unter Papierbergen oder weil sich der Verwandte rechts neben mir einen dummen Spruch nicht verkneifen kann.

Mein schönstes Weihnachten hatte ich am 24.12.2004. Das war der Tag, an dem ich mit Luca aus dem Krankenhaus entlassen wurde. Am 20.12.2004 habe ich noch mit dickem Bauch auf der Leiter den Baum geschmückt und am 21.12.2004 erblickte Luca – per unerwartetem Kaiserschnitt – das Licht der Welt.

Ich werde es nie vergessen… wir kauften Tiefkühlkroketten, Hähnchen und Fertigsauce. Wir legten Luca in seinen Stubenwagen, setzten uns an den Tisch und weinten. Vor Glück. Über dieses Wunder, was da in diesem Korb lag und schlief.

Weihnachten war nie wieder schöner.

Wir hatten uns ganz bewusst dazu entschieden diesen Moment nur mit uns zu teilen. Mit niemandem sonst.

Rückblickend waren immer die Weihnachtsfeiertage am schönsten, an denen wir uns dazu entschieden nur für uns zu sein. Das war pure Ruhe und absolute Besinnlichkeit und wir haben das immer sehr genossen.

Die letzten 3 Jahre war Weihnachten und auch der Geburtstag meines Sohnes – emotional – ein heikles Thema für mich. 2015 flüchtete ich zu meinen Eltern. 2016 rauften wir uns zusammen und feierten Weihnachten gemeinsam. Wir dachten, wir müssen das so tun…für unseren Sohn. Als sein Vater dann am ersten Feiertag zu seiner „neuen Familie“ fuhr, zerbrach ich innerlich. 2017 flüchtete ich wieder, nach Sylt.

Es gibt kein Patentrezept für diese Zeit. Sie ist nun mal geprägt von Emotionen. Und es gibt auch kein richtig und kein falsch. 

2018 ist das Jahr mit der wohl persönlichsten Veränderung in meinem Leben. Es fühlt sich an, als könne ich mich zum ersten Mal richtig spüren. Ich konnte Gedanken Worte verleihen und sie in Taten umsetzen. Ich konnte auf einmal nein sagen, fordern oder ablehnen. Alles, was mir widerstrebt, fühlt sich an, wie ein körperlicher Schmerz und leitet mir den Weg.

Ich habe Weihnachten, in diesem Jahr, einfach auf mich zukommen lassen. Auf uns zukommen lassen. Ich habe nicht angerufen, nicht eingeladen und für das Wohlfühlgefühl aller gesorgt. Ich habe lediglich für mein Wohlfühlgefühl gesorgt und folgerichtig auch für das meines Sohnes. Wir machen einfach das, was uns Spaß macht. Kein Bedürfnis mehr zu flüchten. Kein Bedürfnis nach einem großen Tisch. Kein komisches Gefühl.

Der Punkt ist, meine Tür ist immer offen. Ich würde niemanden abweisen, aber ich fühle mich nicht mehr verpflichtet das sagen zu müssen. Wer mich kennt, weiß das einfach.

Wenn man diese Veränderungen zulässt… ohne Hoffnungen, Erwartungen, Vorstellungen… öffnen sich Türen, die vorher gar nicht da waren. Nur, weil man etwas nicht mehr tut, ist man nicht allein und endet in Einsamkeit. Es zeichnen sich einfach nur neue Wege ab. Wege, die dann vielleicht auch viel besser passen… zu einem selbst… zu der Situation, in der man gerade lebt.

Dafür ist es essentiell, dass man Veränderungen zulassen und akzeptieren kann.

Vergangene Woche war ich in London. Allein.

Ich bin hingeflogen um Josh Groban zu sehen. Der einzige Künstler, dessen Konzerte ich nun schon zum 3. Mal besucht habe. Es war das erste Mal alleine bei einem Konzert. Ich saß zwischen all diesen Menschen in der O2 Arena und beim ersten Ton liefen mir die Tränen und ich wusste, es war richtig… das nur für mich zu tun. 

Neben mir saß ein älteres Ehepaar, sie waren bestimmt um die 70. Sie hielten sich die ganze Zeit fest und waren emotional – miteinander – völlig versunken. Es war so schön das zu sehen und es hat mich kein Stück traurig gemacht… ganz im Gegenteil… es hat mich unfassbar gefreut für diese beiden Menschen.

Ich wollte mir das nicht nehmen lassen. Nicht schon wieder. Vermutlich würde niemand diese Leidenschaft so mit mir teilen, so darin aufgehen, wie ich es tue… also war ich alleine da und es war die beste Entscheidung. 

Weihnachten ist keine Verpflichtung… wir dürfen das tun, was wir wollen und mit wem wir es wollen (oder eben auch nicht).

Dinge nur zu tun, weil Weihnachten ist, ist Betrug an sich selbst. Es ist ein Bild, was man aufrechterhalten möchte und dann wundern sich so viele, dass man sich selbst verliert oder es sogar völlig schiefgeht.

Es ist ein ganz klein wenig, wie in der Politik… es geht dann gar nicht mehr um die Sache an sich, sondern um persönliche Eitelkeiten, weil man vielleicht besonders glänzen möchte mit dem Essen, den Geschenken, dem Baum…ich war jahrelang Teil dieser Politik und muss – rückblickend – ein wenig über mich selbst schmunzeln.

Ich lasse Euch zum Abschluss, genau wie letztes Jahr, Josh Groban hier und wünsche Euch das wunderbarste Weihnachten.

 

Eure Andrea