BRIEFWECHSEL: SIND VERHEIRATETE MÄNNER TABU?

Liebe Denise,

was für ein fulminanter Start in den Briefwechsel. Es fühlt sich tatsächlich nochmal anders an. Ich schreibe zwar schon recht lange, auch öffentlich, über private Themen, aber in der persönlichen Ansprache ist es einfach nochmal… anders. Ja, es ist anders, würde ich sagen. Du bist bildlich immer dabei, als würde ich Dir ggü. sitzen und wir würden bei einem guten Glas Wein über all diese Themen sprechen, die uns bewegen. Kontrovers, reflektiert und sicher auch gern mal emotional. 

Deine Fragen bereiten mir seit gut 3 Wochen Kopfzerbrechen. Ich denke beim Zähne putzen darüber nach, beim Kochen, beim spazieren gehen. Ich habe mit meinen Mädels hier vor Ort darüber gesprochen, weil es ein wirklich heißes Thema ist…:

 

Sind verheiratete Männer tabu?

 

Ja, man müsste meinen, dass ich dazu eine sehr klare Einstellung habe. Aber nicht so, wie man aufgrund meiner eigenen Trennung, vielleicht vermuten würde. Natürlich bezieht sich das auch auf Partnerschaften ohne Trauschein, aber verheiratet sein hat nochmal eine andere Deutlichkeit, weil man ja irgendwann mal eine sehr klare Entscheidung getroffen hat, vielleicht sogar vor Gott… so wie wir zum Beispiel. Ich bin nicht wirklich gläubig, aber als ich meinen Ehering ablegte und damit auch eine sehr emotionale Geschichte dahinter… war das ein tiefgreifender Schritt, bei dem ich auch heute kurz schlucken muss. Ich kann mich noch gut daran erinnern, wie der Pastor die Ringe segnete und wir unsere Gelübde ablegten.

 

Prinzipiell würde ich folgendes dazu sagen:

 

Verheiratete Männer oder Männer in Partnerschaften sind für mich tabu. Zu allererst, weil ich weiß, was das auf der anderen Seite anrichtet… aber noch vielmehr, weil ich weiß, wie der Hase läuft. Gestern war ich mit einer Freundin unterwegs, die eigentlich Zeit ihres Lebens immer wieder in die Rolle der Affäre rutscht. Das war ein richtig interessantes Gespräch, weil es nochmal deutlich macht, wie so was – fast immer – abläuft. Egal mit welcher Frau ich in den letzten 3 Jahren sprach, fast immer, zeichnet sich ein roter Faden ab und der läuft nach dem immer gleichen Schema F. Ich kann deswegen auch diesem Feminismus Thema nicht allzu viel abgewinnen, weil die Genetik Männer und Frauen aus uns gemacht hat und das alleine bringt schon mal das ein oder andere Problem mit sich. Ja, wir können dazu lernen und ja, wir können uns ändern… aber da gibt es immer diese eine Komponente und die heißt „Mensch“.

In der Regel sucht ein verheirateter Mann nur ein Abenteuer, völlig egal, was er dieser anderen Frau erzählt. Ich habe leider keine Ahnung, welcher Schalter bei einem Mann gedrückt werden muss, damit er sich klar entscheidet… von allein. Meine Erfahrung dazu? Nicht nur aufgrund meiner eigenen Geschichte! Verheiratete Männer, gehen in der Regel dann erst wirklich, wenn die Ehefrau die Tür schließt und nicht mehr will. Und da gibt es eben immer 2 Typen von Frauen… die, die das mitmachen und die, die sich trennen. Natürlich würde ein Mann das niemals wirklich zugeben. Ist ja auch doof, wenn alles auffliegt und die Frau Zuhause dicht macht. Wo soll er denn dann hin?

Ich kenne tatsächlich niemanden, der sich fair getrennt hätte… also z.B. aus vollkommen vernünftigen Gründen, weil man sich eben auseinandergelebt hat, sich nicht mehr liebt, kein Sex findet mehr statt und so weiter und so fort. Das mag es sicher geben, aber es kommt sehr selten vor.

Die Ironie daran? Die andere Frau, also die Affäre, glaubt die Geschichten der Männer. Vollkommen nüchtern betrachtet, kann man darüber nur den Kopf schütteln, aber so einfach ist es leider nicht. Als mich, vor 2 Jahren, das Doppelleben meines Mannes anrief, war sie wortwörtlich überrascht, dass ich ja offensichtlich ganz nett bin und nicht das Monster mit dem sie gerechnet hatte. In diesem Moment wurde mir klar, welche Horrorgeschichten mein Ex-Mann über mich erzählt haben muss. Der Großteil davon war schlicht gelogen. Das hat mich tief verletzt. Im Übrigen lief das auch umgekehrt… wollte er in mein Leben zurück, was seit 2016 einmal jährlich passierte, erzählte er mir, warum er sich ein Leben mit dieser anderen Frau nicht vorstellen konnte. Und ganz ehrlich? Wir Frauen wollen daran glauben! Völlig egal, was die Vorsicht uns entgegen schreit… wir wollen einfach daran glauben. Warum? Ich weiß es nicht!

Ich glaube nicht an die Treue, jedenfalls nicht an die ewige. Mir war schon zum Anfang unserer Ehe klar, dass sich mein Ex-Mann auch für andere Frauen interessierte. Aber ich war noch nie der Schnüffeltyp oder super eifersüchtig und ich konnte auch nie etwas nachweisen, auch wenn mein Gefühl dazu sicher richtig war. Worauf ich vertraute war das „uns“. Also das, was uns sonst als Paar ausmachte. Nach der Trennung, also als ich dann wirklich gegangen war, sagte er ganz oft das er damit nicht gerechnet hat. Und ich verstehe diese Aussage völlig, denn ich habe damit auch nicht gerechnet. Etwas zu sagen und es dann tatsächlich durchzuziehen… sind zwei verschiedene Paar Schuhe. Ich bin heute noch verwundert über meine eigene Konsequenz.

 

Wäre ich nicht gegangen… wäre das wahrscheinlich ewig so weitergelaufen. 

 

Und das ist es, was ich damit sagen möchte… Männer wählen zwar den Weg in eine Affäre oder vielleicht sogar in ein Doppelleben, aber sie treffen im seltensten Fall eine konsequente Entscheidung, weil sie beides haben möchten oder die finanzielle Angst sitzt im Nacken… was auch immer. Am Ende macht es das für alle 3 Beteiligten zu einem emotionalen Drama, basierend auf unendlich vielen Lügen. 

Gemessen daran, was Männer so erzählen, kann man manchen Frauen nicht mal wirklich einen Vorwurf machen. Man ist verliebt, hat die rosarote Brille auf und irgendwie schmeichelt es ja auch, dass man so viel toller sein soll, als die andere. Emotional gesehen… absolut nachvollziehbare Gründe. Als ich meinen Ex-Mann kennenlernte vor knapp 20 Jahren, erzählte er mir auch er sei schon lange getrennt. Ein Jahr später, bei einem Essen mit Freunden, erfuhr ich das er offensichtlich über mehrere Monate zweigleisig fuhr und ich hatte nicht mal ansatzweise eine Ahnung davon. Rückblickend weiß ich auch warum… ich war mir damals gar nicht sicher, ob ich überhaupt eine Beziehung wollte und er ging auf Nummer sicher und hielt sich beide Seiten warm. Allerdings hatte es vor 20 Jahren noch nicht die Tragweite, die es heute hat. Da verbucht man das noch unter „wir waren jung und haben uns ausprobiert“.

Meine Freundin, von der ich Dir schon weiter oben erzählte, bestätigte meine Vermutungen in dieser Richtung. Für die Frauen, die die Affäre sind, ist es super schwer sich daraus zu lösen. Sie richten ihr halbes Leben nach diesem Mann und das über Jahre hinweg. Sie warten und vertrauen immer wieder darauf, dass sie irgendwann die Frau an seiner Seite sind. Das klingt verrückt und null nach Emanzipation, aber es ist tatsächlich so. 

Ich kenne eine Frau. Eine Wahnsinns Persönlichkeit. Eine, die dir ihre Meinung ins Gesicht schmettert. Eine, die mit beiden Beinen im Leben steht. Eine, von der ich niemals gedacht hätte, dass ihr so was passieren würde und schon gar nicht, wenn man sich schon halbwegs auf dem Weg in die Rente befindet. Aber Liebe macht vor keinem Alter halt. Sie hat alles über den Haufen geworfen für dieses Gefühl, hat alle Lügen geglaubt… wirklich gut geendet ist es nicht. Alle Alarmglocken haben geläutet, alle haben versucht ihr das vorsichtig zu sagen, aber im 7. Himmel ist man offensichtlich taub und nicht empfänglich für negative Vibes. Das haben wir alle selber schon erlebt.

Und das ist es auch, was mir ein wenig Angst macht. Es ist eben nicht nur ein bestimmter Typ Frau. Das mit den Gefühlen zieht sich durch alle gesellschaftlichen Schichten und jedes Alter. Heißt also, wenn ich ehrlich zu mir selber bin, kann ich zwar sagen „verheiratete Männer sind für mich tabu“, ob ich es mein Leben lang von mir fern halten kann… wäre ein Blick in die Glaskugel. Ich hoffe das ich es von mir fernhalten kann, weil ich auf keiner Seite stehen will und eben auch sehr genau weiß, wie schlimm es sich anfühlt und das möchte ich… wissentlich… niemandem zumuten.

Aus meiner Sicht ist der einzige Weg mit den einhergehenden Verletzungen klarzukommen, ein gewisses Verständnis für alle Beteiligten zu entwickeln. Das klingt irgendwie total abwegig und ist von allen Wegen sicher der härteste, aber eben auch der, der einen am weitesten bringt und dabei hilft das wirklich hinter sich zu lassen. Liebe verändert sich, Menschen verändern sich. Das war schon immer so und das wird auch immer so bleiben.

Wenn ich mir bei meiner eigenen Geschichte hätte etwas wünschen dürfen, dann mehr Respekt und Wertschätzung ggü. dem, was wir hatten. Das war die bitterste Erkenntnis von allen. Nicht der Betrug, nicht die Lügen, sondern dieses „einfach ausgetauscht werden“  nach so langer Zeit, als hätte es nie etwas gegeben, was uns wirklich miteinander verbunden hat. Daran hatte ich mehr zu knacken, als an der Tatsache, dass es eine andere Frau gibt. Was dabei fehlt ist der Abschied. Weißt Du, was ich meine? Das man sich nach so langer Zeit nochmal in den Arm nimmt, sich etwas Schönes sagt, sich verabschiedet und loslassen kann. Sich richtig zu verabschieden ist ja in vielen Lebenslagen ein sehr wichtiger Prozess.

Wirklich hilfreich war letztendlich, dass ich für mich selber entschieden habe, wie ich meinen Weg weitergehen möchte. Ich habe nicht darauf gewartet, dass irgendwas passiert oder es besser oder schlechter wird. Ich wusste auf jeden Fall, was ich nicht wollte und das defintiv kein Teil eines Dreiergespanns zu sein. Ich käme aber auch nicht auf die Idee das zu bewerten, wenn es bei anderen so wäre. Die Liebe sucht sich ganz offensichtlich manchmal ganz schön verrückte Wege. Damit hast Du doch ganz sicher auch schon Deine Erfahrung gemacht, oder?

Du hast mich auch nach Romantik in meinem Leben gefragt… nun ja… ich war noch nie wirklich ein Romantiker. Im Augenblick bin ich lieber der unverbindliche Typ. Das hat mir schon früher Spaß gemacht und es gibt aktuell keinen Grund für mich, mich in irgendeiner Weise binden zu wollen. Sex und Spaß ja, Liebe und Bindung… erstmal… nein. 

Ich habe hart daran gearbeitet nicht verbittert zurückzubleiben und ganz ehrlich Denise… wie könnte ich verbittert sein?! Ich brauche mir nur meinen Sohn ansehen… Vor ein paar Tagen habe ich meinem Ex-Mann geschrieben:

 

Wir haben zwar unsere Ehe nicht retten können, aber wir haben vermutlich den coolsten Sohn der Welt zustandebekommen, wie auch immer uns das gelungen ist… ??.

 

Weißt Du, was wirklich schön ist? Das ich über all das schreiben und lächeln kann. Das ich keinen Groll oder auch keine Wut mehr verspüre. Das ich es tatsächlich auf die Komponente „Mensch“ runterbrechen und akzeptieren konnte, dass diese Dinge nun mal passieren… weil wir genau das sind… Menschen. Individuen mit Gefühlen und das ist doch, trotz aller Wirrungen und Irrungen, eine schöne Sache.

Bei Sex and the City fragt sich Carrie irgendwann, ob es Beziehungen auch außerhalb unserer „Kaste“ geben kann. Das ist ein ziemlich interessantes Thema, vor allem, weil wir uns ja so extrem weiterentwickelt haben. Wie stehst Du zu diesem Thema? Umgekehrt, also zwischen Männern und Frauen funktioniert das ja ganz gut, aber wie sieht es aus mit uns? Ich bin sehr gespannt, was Du dazu zu sagen hast… und natürlich interessiert mich brennend, wie Du zum Thema „verheiratete Männer“ stehst.

Liebe Grüße sendet Dir

 

Andrea

 

Notiz am Rande: Für alle, die lieber hören… hier geht es zum passenden Podcast für Frauen.